内涵段子最经典的句子

1、 我问朋友天堂是什么,朋友告诉 我,天堂就是所有女人都在,唯独你老 婆不在的地方

2、 记得一前女友以前老说我留长发好帅,还给我买了飘柔。我信以为真。后来看NBA的时候发现男人剃光头挺帅的。加上天热。遂去理了个光头。然后兴高采烈的回家。女友看了我好多秒然后就小宇宙爆发了:NMB,剪的什么头,你知道有多难看吗,以前还有长发可以遮一下丑,现在完全是丑到家了,要老娘该怎么跟你过。我……再也不用飘柔。

3、 "从草坪经过,看见一群人对着警示牌使劲拍照发说说,我凑热闹看了看;上面写着:今天你踩在我头上,明天我长在你坟上!_____致行人。"

4、 一朋友老婆玲 见小区门口的蔬菜店在招个售货员,就去应聘了。老板问:你会用电子秤不? 玲:会啊。老板:一斤等于多少公斤?玲:半公斤啊。老板:那一公斤有多少克?玲:950克。老板:好,明天来上班吧。

5、 在一次祼奔比赛中,规定所有男选手都要两米高,有一个一米多高的非要参赛。比赛都结束了,才发现他死在半路上了。他为什么死的?点左评论看答案!保证精彩

6、 一男生暗恋女友很久,羞涩的他每天偷偷地观察她的生活,终于找出一个周期她每星期某日必在某一面店吃面。他觉得时机已然成熟,于是便先行在面店等她,等她进店坐定,他深深地吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。他说:小姐,你叫什么?那小姐头也没抬说:一碗牛肉面。

7、 办公室内一高富帅还没有女朋友,一天中午吃晚饭闲聊,办公室一男屌丝对高富帅说,你不交女朋友,是不是那里有问题啊……我怀疑你有没有生育能力……blablabla……最后高富帅忍不住了:TMD,信不信我可以让你怀孕!

8、 刚刚就刚刚的事老婆说睡不着我就问她是不是没有做睡前运动 她说是呀 于是我果断上去把她按到 来吧我给你压着腿 仰卧起坐来30个我给你数着…………

9、 今儿Q上看到一妹子签名:“唉!好寂寞吖,每天晚上都是自娱自乐。”这…是我段子看多了太邪恶了吗?

10、 中秋节发的水果就剩20多个猕猴桃了,到现在还没吃完,我们宿舍5人都说:有点坏了甩掉算了,我想想浪费了,能吃几个算几个吧,便说:吃一个猕猴桃给10元钱,瞬间!真的不夸张,一个都没了!这那是猕猴桃坏了,是我的脑子坏了。

11、 我是男生,中专毕业了,跟一二货同学分配到某单位,安排完宿舍后,跟二货出门买生活用品。一进小超市门,二货大声喊,老板,来包卫生巾,当时我就惊了'女老板很迷茫,问,买啥,我赶紧的说,卫生纸和毛巾。回宿舍问二货,你知道卫生巾是什么吗?那二货居然给我说,不是质量很好的卫生纸吗。我艹! 纯手打,新人求过!

12、 老公打电话说今天去医院做了个小手术,在休息呢,我说你为啥在家的时候不做,我还可以照顾你,那二货说,老婆我做的是包皮手术,要是你在我身边,我下午缝的线晚上就裂了,我想说,你真懂我,老公,,,,

13、 姐姐从老家来。我去接站。前一天喝多了。早晨巨难受。看见她出来,俩人好久没见就跑过去抱住姐姐。这时胃里一阵翻腾就赶紧推开她,跑到一边吐。至今记得我回头时老姐那杀人的眼神。。。。姐你真心没那么恶心。。

14、 网上和一妹子聊的火热,我说,妹子低头看,能看到脚趾吗。妹子说,看不到。我果断地说,做我女朋友吧。妹子说,好。见面时,尼玛,难怪看不到脚趾,原来有一大肚腩,大肚腩。。。

15、 昨天晚上宿舍一女生饿得不行。默默的躺在床上说了一句,我要是一只狗就能去厕所吃屎了~~!~~全体肃然起敬!

16、 听说让推迟领养老金的叫兽被绑架了,劫匪要500万,不然就烧死,现在正募捐呢咱也捐点吧捐多少10升吧嗯,97的吧,好烧

17、 狗蛋进城去夜店点名要某小姐陪宿,小姐要五百,狗蛋给一千。小姐大喜想是遇到贵人了。第二天狗蛋又去,还点同一小姐,又是一千。第三天还是点她,又给一千!完事后小姐说大哥你真好,大哥哪里人呀?狗蛋答某某县,小姐欢呼我们是同乡啊!大哥你进城干嘛?狗蛋答,我进城出差,你妈让我给你捎三千块钱!

18、 绝对真事 绝对原版 刚才在火车上 一屌丝去厕所 一会一女汉子也去厕所 推一下门没关看见那屌丝蹲着大便呢 我以为女汉子会不好意思 赶紧把门拉上 谁知道那女汉子站在厕所门口大骂 你TMD缺心眼啊拉屎门都不锁 只听厕所幽幽的来了一句 我不缺心眼 我现在缺一女人 感情这哥们故意的吧

19、 一个富二代和一个官二代吵起来了。官二代说,小崽子你在这等我,我回去调两卡车当兵的揍你。 富二代马上给他爸打电话说,爸,官二代要带两卡车兵揍我,富二代他爸就说了,没事,放心吧儿子,他路过那桥咱家修的,两卡车人撑不住,,,,还是富的牛啊。

20、 今天早点去买鸡蛋灌饼,一次能做7张的那种,好多人排队。然后边上的大妈说给我加两个蛋,紧接着好几个都说加两个蛋,等老板问到我的时候,你一个蛋?我只能说,两个,两个

21、 刚上幼稚园的儿子放学告诉他妈妈说今天被老师夸了……妈妈一脸自豪的说,当然了,也不看是谁生的!老师怎么夸你的?我吧屎拉到裤子上了,老师说,你太有才了!

22、 一哥们是警察、陪他媳妇儿去ATM取钱。出于职业习惯、媳妇儿进入取钱、自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的行人。片刻、一男子急匆匆走了出来、媳妇儿也追了出来喊道:“老公、快拦住他!“哥们二话不说、朝那男的背后一脚、然后压趴在地上。媳妇儿气喘吁吁跑来说道:“大哥、你忘取卡了……“

23、 80后脱口秀:有一天我在公交车上看到了反,贪的宣传片,你是放给谁看的呢!?你觉得一个倌会坐公交车么?!即便是有一个倌坐公交车,你觉得会是贪,倌么?!

24、 小时候和伙伴爬山。大家都幻想着,一不小心跌下山崖,然后卡在一棵树上。醒来爬下树,前面有一个山洞。进去以后看到里面有一把宝剑,一本秘籍,一瓶仙丹,然后练成绝世高手,维护世界的和平,现在才知道没有仙丹,没有秘籍,没有宝剑!现在在医院!多么痛的领悟!

25、 问:“为什么一个男人,不吸烟、不喝酒、不赌、不嫖、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方得体、长相身高OK、谦虚、够搞笑、有爱心的男人直到24岁还找不到女朋友?。。。。。。。”答:“没钱!"

26、 刚看一段子说:日本的国旗就是白床单强的一点红!我就纳闷了,在日本怎么能在白床单上找到一点红?

27、 东京奥运会的时候,中国健儿夺冠,升起国旗,奏响国歌。就他妈占领了一样!段友们赞起!

28、 大家觉得不 自己的工资算着花 但如果一个很久以前借你钱的人 突然把钱还给你了 那钱感觉像天上掉下来的 花起特别爽

29、 真事,晚上和朋友吃饭快吃完一个拿poss机的进来问谁买单朋友果断买了单。吃完出去给收银拦住问谁买单,我们说买过了。然后朋友掏出小票打算呵斥收银一番,收银接过小票笑笑说先生请不要开玩笑你拿的是超市打印小票。

30、 一次同学聚会一起吃饭喝酒,喝到兴起,我随口说到:听说经常撸管的男人右手手心发黑。。。。。。只见两个二货低头去看,伸出右手,满脸疑惑的问道:不黑呀!。。。瞬间,我和我的小伙伴们笑尿了。

31、 出海两年半回来,第一次和女友爱爱,过程中感叹,“还是家里女人好啊,皮肤光滑”“你在外面摸了不少吧”各种否认啊!完事儿摸着女友c杯的mm再次感叹,“这么小”“尼玛你到底在外面都干啥了?”尼玛我这贱嘴!拿出法国香水才哄好!女友洗澡,手机响,一个叫“亲”的来短信“那二b回国给你带啥了”

32、 "请甲乙丙丁四人。给甲打电话:顺路买几个凉菜来,就差凉菜了。给乙打电话:顺路去饭店买两个炒菜,就差俩炒菜了。给丙打电话:顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇(也可以是炖牛肉炖羊肉)。给丁打电话:顺路带几瓶啤酒过来,就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸"

33、 "记者采访一老人:“大爷您觉得现在的生活与过去有什么变化吗?”大爷:“有着翻天覆地的变化呀!现在生活水平比以前大大提高了,以前我们吃5元一斤的猪肉现在我们都吃上15元一斤的猪肉啦!”(懂的给加个分吧)"

34、 女是“阴”,男为“阳”。“重阳”为“二男”。故 重阳节的习俗:赏菊、插茱萸。

35、 一女同学生日我只送给他一句祝福:祝你福如东海,寿比南山。他问我为什么要这么说,我说长流水,不老松。

36、 今晚和闺蜜出去吃饭,回来时坐车有一段路特别颠,走了一会儿,那货来了一句“师傅,请你开慢点,我的胸都快颠出来了了”幸好那司机是个女的。。。我只想说一句姐们儿你节操何在啊。。。。。

37、 司机师傅一脚踩住刹车:麻烦谁给抱小孩儿的妇女让个座儿。等母子坐好了,车才缓缓启动。。。哥突然觉得应该赞一下这个大哥,简单方法解决了老难问题。。。

38、 儿子:娘,今天我数学测验不及格。母亲:为什么啊?什么题?儿子:老师问我2??3=?母亲说:=6.母亲:这没错啊,然后呢?儿子:然后老师又问我3??2=?母亲:这TM不是一样的么!儿子:我也是这么说的....

39、 说个我小时候的事,我家以前是炕,我弟弟那时还小穿的开裆裤。喜欢在炕上爬,那时候也没什么玩具。我姐姐带给我一盒跳棋,就是锥型的那种小塑料的。我玩完就散落在炕上没收拾,弟弟爬着爬着坐下就大声的哭。我们全家赶紧查看怎么了哭的这么凄厉。平时弟弟很乖的。他小手使劲的够着屁股,把他屁股抬起来一看,艾玛。跳棋坐菊花里了。。。

40、 今晚在酒吧上厕所看到这么一段标语:“上前一小步,文明一大步;尿到外面说明你短,尿到边上说明你软。”尿完之后低头一看,都尿裤子上了(www.msathai.com 闪点情话网)。

41、 昨夜接待领导吃饭,酒足饭饱后,我提议去ktv唱歌。只见领导一脸严肃拍这我肩膀说哥们还是安排点实际点的活动。我足足呆滞有10秒才明白领导的意思,看来领导都是段友。够内涵

42、 看到一脑残广告:xx手机,可以在水下打电话的手机!我tm在水下都没法说话,你让我怎么打电话???

43、 我有个哥们,有次聚会时说自己买了很多条iPhone数据线,家里每个房间插一条,走到哪儿都能随时充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了,只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条,他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活,下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细。

44、 有没有发现,多年没联系的好友,只要打电话,不是借钱,就是说要结婚了,让你来玩,玩你懂得!

45、 话说那天晚上和媳妇躺床上看电视,她摸了下我,我便问“干嘛”她娇滴滴的“嗯”了一声。我艹,是她内涵看多了么?

46、 村长和媳妇刚做完房事,村长问媳妇:你能说一句既让我高兴,又让我难过的话吗?媳妇沉默一会儿到:你得脊薄是全村最大的。。。非原创

47、 下班骑车回家,前面有一骑电动车的妹子,在打电话,我刚超过去就听见妹子说:妈不说了我被超车了,最后我凌乱了。。。

48、 真事,就刚才。喝多了饮料,和朋友奔厕所方便。偌大的厕所没人,我站在第一位,我朋友第二个位置。我一般小便旁边有人有心里阴影很难尿出来,告诉朋友:”小便能不能站远点?”朋友看了看我,一边小便一边后退了两三步。mlgb,溅了我一身!

49、 原创求过,lz男,以前相亲相一姑娘,第一次见面跟我说要去我家换卫生巾,楼主果断去超市买了卫生巾给她,可一晚没见她去卫生间,此事现在想来,真是屌丝命,错过很多有趣的事。

50、 青蛙在门口玩,看见乌龟拿着一张奖状往回走。 青蛙问:“你得的是什么奖?” 乌龟笑着说:“跑步比赛的三等奖。” 青蛙不相信:“凭你也能得三等奖?” 乌龟说:“不信就算了。” 青蛙问:“和谁比赛的?” 乌龟说:“兔子,山羊,我和蜗牛!”

51、 俩口子散步,后面突然冲上来几个人,架着男的问:“要钱还是要老婆?”男的说:“要钱?”“那你走吧,把老婆留下。”男的往前跑了一段。过了一会儿,那几个人追上男的,大声骂道:“王八蛋,为什么不说你老婆是练武的?”

52、 出差三天,昨天下午到家的,,,新手不割,,,吃过晚饭之后媳妇急急忙忙的就把lz往床上推,连澡都不让洗,媳妇有点轻微洁癖,一般不洗澡不让爱爱。我坏笑着问:急什么,到家的鸭子还能飞了?媳妇瞪我一眼,今天是安全期,明天是抗日期。。轮到lz急了

53、 今天我终于要见家长了,心情各种紧张各种复杂,不知道阿姨温不温柔叔叔凶不凶,好害怕丫肿么办…肿么办…毕境是我先动手打了他家孩子……

54、 高中的时候一放学楼道便人满为患,有一次在楼道里走着,突然听到一女生吼道,“你挤个蛋!”旁边一男生明显一愣,缓缓答道“两个”

55、 刚刚一个女性朋友说的,女孩子喜欢打篮球的男孩其实就是看他张的帅,只要是长得帅,踢毽子都好看,要是长得不帅,打高尔夫球都像是在铲屎!!!我震精了!!!

56、 一穿着暴露妖艳无比的女人深夜拦了辆出租车,司机在半路色心大起!将车停在路边,强行将女子拖入树林中,对女子说"别怕,我不会伤害你的、我只要乐呵乐呵的爽一下、爽完就走!"女子有些遗憾的说"大哥!不要这样,刚从泰国回来、伤口还没完全愈合,留个电话、大哥我们来日方长!"原创手打,大神们台台手!

57、 离异,带着4岁儿子去相亲,对方30多岁但很老相,就像快50了一样,戴副眼睛,我一看就不喜欢!媒人支使我儿子喊人,我儿子一开口就叫:爷爷。所有人都笑起来,马上纠正他。哈哈哈,儿子,你太给力了,你妈爱你!

58、 我妈说我小时候,吃饭,我就想找个地方坐,坐别的太高,我就看见个高压锅,以为是凳子,直接坐上去,立马起来,做死的哭

59、 我一朋友特别三八,看到我楼下的小三轮有点泥,拿起水管子就要给我洗。”你tm想干什么?幸亏我看到了,不要动我的泥巴,要是没有它们,我这车早就垮了” 。

60、 今天听别人聊黄段子!讲到69式一二货问:为什么叫69式不叫96式呢他朋友说:你和你媳妇背对背能TM干啥?笑了我半天!

61、 婚礼上司仪问男:你愿意做单轨的火车吗?永远出不了轨!男愿意!司仪又问女:你愿意做条美人鱼吗?永远劈不了腿!女沉思!!多毒的司仪!

62、 晚上和老婆看完电视准备睡觉…躺下后我各种挑逗,老婆居然一点也不回应我!一气之下我问她你是八路吗?老婆回:不是。我说既然不是八路那你干嘛要抗日呢?我了个去…

63、 一天,我和我的女伙伴在办公室聊天我说:“你信不信,我隔空就能摸到你的mimi?如果摸不到我就给你十块钱!”mm:“我不信!”于是,我过去双手摸了摸她的mimi,完事后,扔给她十元钱,扬长而去!!!

64、 国庆节跟朋友去一乐园玩'发现一哑巴姑娘在卖寿司'却没有人买!遂即十来个人围住她摊位每人买了两份'果然旁人也来买'一下子火爆起来!一个残疾人只是想跟平常人一样!这么简单'我们有什么理由不帮他们?

65、 简短不割~问:原本很好的朋友,为什么在男生对女生表白后,女生会因此而讨厌对方?神回答:老娘拿你当兄弟,你竟然想上老娘?!

66、 一天,三个探险家终于找到“希望之谷”。据传说,只要站在谷边,大喊心中想要的东西再跳到谷里去,就会得到满坑满谷想要的东西。他们决定试一试。第一个人是个色鬼,他大喊:“美女!美女!”跳进谷里果真有满坑满谷的美女。第二个人是个书呆子,他喊着“书!书! ”向下一跳,也得到满坑满谷的书…… 第三个人比较优柔寡断,他想来想去,想了一个钟头,觉得还是钞票最有用了,终于下定决心,向谷边走去。这时,他被一块石头绊了一下,忍不住骂了一声:“Shit!”一个重心不稳就跌下谷去了……

67、 有没给别人讲笑话的说完后,别人可能还没听清说的什么,说的人却在那笑的半死的,告诉我不是一个人,,,,

68、 1:泥泞路上的奔驰,永远跑不过高速路上的夏利。说明:”平台很重要!”? 2:男人,再优秀,没女人也生不下孩子。说明:”合作很重要!” 3:我们都知道恶虎架不住群狼。说明:”团队很重要!” 4:你拥有再大再多的水桶,也不如有一个水龙头。说明:”渠道很重要!

69、 房主阿姨也不知道怎么想的,今天居然带回一个mm说要同租…一共才七十平米的房子还一张床…我了个去。没办法…晚上我让她睡床,我睡沙发!半夜上完厕所很习惯的走向了自己的床,迷迷糊糊继续睡?第二天早上发现后…想偷偷离开…只听妹子道…既然来了何必那么急德走呢-_-!哥是不是该做点什么啊…

70、 偷手机的小偷被包围了,他手里高高的举起偷来的那个手机,对警察说:“你们别过来啊,敢过来我就把手机摔了!”女失主看到后,对警察要求道:“你们可得要小心,千万不能让他把我手机摔坏了。”警察就劝小偷:“你就是摔了手机,受害人也可以申请民事赔偿,到时候你还得买个新的赔。”女失主突然激动起来,手猛地一指那小偷,喊着说:“让他摔,让他摔,你快摔啊,摔了去给我买个新款的。”小偷举着的手慢慢落下来,警察迅速上前把他控制住,把手机夺过来还给了失主,结果此女对小偷说:“你咋这么不爷们儿呢!”小偷气急败坏地说:“真没见过你这样的,什么素质啊?”

71、 一女的发表说说,爱她就帮她买杜蕾斯,我立马评论爱她就帮她停掉大姨妈。她秒回还是你体贴,,,

72、 爱过不过。 一记者采访一扫马路的老婆婆,问:啊婆,你幸福吗?啊婆说:你大声点,我听不见,记者一遍又一遍的大声问到:啊婆,你幸福吗?最后无功而返。等记者走后,啊婆说:累死你个狗日的,老子听的见就不说。钓鱼岛被霸占了不去采访,我他妈的70多了还扫马路能幸福吗?

73、 挤公交的时候女司机说,你上不上,不上别人还要上呢上课老师经常说你会不会,不会我教你原创,博君一笑

74、 求过!刚才坐公交车,一对热恋中的男女在车上亲亲...我正觉得不好意思的时候,一个小孩走过去说:【哥哥,我家旁边是宾馆...】现在的小孩……

75、 记者在乡下采访一老人;大爷,这日子过得怎么样啊?大爷;嗯,不错,以前欠了十屁股的债,现在已经还了九屁股了。记者瞬间石化了。。秒懂的顶起。。不懂看评论

76、 真事,求过!有一次我和哥们在马路上走,对面过来两个老外黑人,我那哥们就盯着两个老外看,等擦肩而过的时候,哥们小声说了一句,真尼玛黑啊!老外突然站住,转过头瞪着大白眼珠,说了一句标准的普通话,就你丫白,行了吧?

77、 昨晚聽朋友說的,没有任何一个男人能在爱爱的时候尿尿。尼玛,lz好奇心太重,昨晚爱爱的时候想试试,然后突然不动了,老婆顿了一下,问:老公,怎么啦?我:没事,我试试能不能尿的出来。然后我就被踹到了地板上,到现在还在地板上……唉,说多了都是泪啊!

78、 今天骑车出去买东西,买完东西才发现,尼马车被偷了,不过锁还在,没坏,我正寻思着扔了太可惜,不扔看着闹心,看见旁边有两车,看着挺情侣的,于是顺手做了点好事,锁一起了,成全他们……

79、 今天试着跟老婆说、我们去纹戒指在手上吧、谁对不起谁就把手指砍了、以为老婆会很感动、没想到,没想到、她回、要不纹脖子上面???

80、 跟一哥们逛街,有个站街女,过来问哥们,女:大哥,搞不搞?哥们:不搞了,怕你们受不了。女低声说:怎么搞都可以,后面都行。哥们说:算了怕你真的受不了。女说:你说怎么搞?哥们:白搞……。我瞬间往左移了两步

81、 考完试。。。“同学们,把试卷交上来!”交上去之后。。。。“课代表来把答案写在黑板上”写完之后。。。。。。。“现在把试卷随机发到你们手上,你们对照答案来给拿到的试卷评分!”尼玛,老师就会偷懒!

82、 "军训站军姿,教官对着一女生吼:站好了,挺胸收腹,让我看见你的胸!然后那妹纸就把上衣撕开了......"

83、 ………………………………………………………………公司澡堂,(男左女右)的那种,我刚洗完澡出门,碰工友老王来洗澡。 我快步走到女澡堂门前说到:嗨,王师傅来洗澡呢?老王:恩,是呀,你洗完了? 我:是呀,快进去吧,洗好了我们去喝两瓶。然后错步让开女澡堂正门,老王推门而入……一时间女澡堂沸腾鸟,~咦…啊…啊啊啊响成一片!!!……………………………………………………………………我快步而回…深藏功与名……………………………………………………………………

84、 今天和同学在KFC碰见两妹子貌似看上了同一个男的,然后在争辩看谁能配得上那人、A妹子说:你看我比你漂亮、又温柔又体贴、要是做了某某女朋友他带我出去也倍儿有面子,你看你又粗鲁又不知趣、凭什么让你觉得有资格和我争呢?B妹子沉默半响说:就凭劳资撒尿一直线,你特么撒尿一大片姐就比你有优势。顿时我和我的小伙伴们都惊呆了!段友们怎么看?

85、 上课一定要认真哦,千万不能一边玩手机一边上课,我一听没声儿了就以为一段讲完了开始鼓掌,完全不知道老师讲他出车祸的事。。。

86、 有没有人三急的时候。拼命冲入厕所。本来还是可以忍忍的。但是特别在解裤子的时候。那种感觉才是最强烈的

87、 妹子:哥哥你是土豪么?我谦虚的说:哪里哪里…其实我只有一半而已。。妹子:哪一半啊?我:只有土…没有豪…(第一次求过)

88、 婚礼上,老婆激动得泪流满面,一下子扑到我身上并大声喊着:“老公,我爱你!”现场所有人的目光都被我俩吸引住了,包括台上那对正在交换戒指的新郎新娘。

89、 昨天和领导吃饭,聊起现在的年轻人,副经理说,现在的年轻人都不老实,有些在咱们面前看不出来。我说,我就比较老实。经理补了一句,小王是真老实,你看咱项目来来去去也七八个女生了,怎么没抓住一个。经理你真了解我啊,说多了都是泪。

90、 昨天下午去幼儿园接侄孙,老师告诉我,这小子午睡不让搂着女同学就不肯睡觉。尼玛!他爸26岁前没碰过女人,这小子比他爸强多了!

91、 儿子:爸爸你以后能不能不要开车来接我,我不在同学面前炫耀,爸爸:赶紧上车,一会拖拉机熄火了

92、 女友在大众浴池洗完澡出来一脸气愤的样子,我问她怎么回事?她说搓澡的师傅给别人搓到胸部都是画圈搓,轮到她就平着搓…

93、 "上个星期六,LZ下班回家上楼,走到3楼的时候看见一个30多岁的大哥在门口往外推他7,8岁的儿子,着“出去玩会,放松放松眼睛,十分钟就行,快去 快去!”LZ秒懂啊~捂嘴笑中、、、大哥你也够快 地~..."

94、 老张去打针,注射室挤满了人,刚到门口就听老护士说:今天是你们实习的最后一天,大家准备考核!老张吓了一跳,实习护士,我躲!出去遛了一圈,回来时注射室已没有刚才的喧闹,只隐约听到:这些孩子把病人搞得好痛苦呀!老张乐了,走进去说:打针。老护士见他后,扭头喊道:刚才没及格的护士出来补考!

95、 我有一哥们,单身!一直都在盆友面前显摆!自己是童子身,体格好!一次他们学校组织体能测试!为证实童子之身的实力,非要拽我去看他测试,结果一场测试下来!唯有,握力测试满分,,,,难道这就是传说中的童子功,,,,,,,懂得请举手,,,,

96、 最近有个事情困扰了我好久'''''''隔壁家里有个孩子'你长的不像你爹就算了''你TMD能不能长的别那么像我。。。。我忐忑啊。。。

97、 1+1=2 数学,1+1=3 生命学,1+1=11 经济学,1+1=69 必须学。。。

98、 最近不舒服,看医生也没用。老婆去请教江湖高人。高人赐一锦囊。锦囊里边有张纸条。纸条写道:每日三次,需多喝水。苦思冥想,似乎理解了其涵义。这几天老婆都爽翻了天。我的气色也有所改善。想去感谢那位江湖高人。高人道:不好意思,上次忘给药了。

99、 做个调查…现在睡觉之前能离开手机的点右。离不开手机的点左。请诚实对待…

100、 今早儿高兴的跟老婆说:‘我昨晚梦见我捡了200块’老婆说:‘那你今天要当心了,梦是反的’ 得了,你钱包那两百块我没收了,省的你丟了。呜呜,这梦真TMD准啊!

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